Impresii de calatorie (18+)

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde iuliangrecu » Sâm Mar 31, 2018 5:53 pm

damblagiu scrie:Am murit de ras. Tu ar trebui sa ai permis sa publici asa ceva. E periculos.
Subscriu
-Esti gay? -Nu. De ce? -Te-am văzut vorbind cu un gay. -Nu sunt nici retardat și totuși vorbesc cu tine
Avatar utilizator
iuliangrecu
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 3761
Membru din: Lun Ian 05, 2015 3:52 pm
Has thanked: 13055 times
Been thanked: 9825 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 01, 2018 1:15 am

Am fo la înviere, am plecat pă la opt-și-ceva-nouă-fără și am căutat parcare un sfert de oră. Puțin, dacă ne raportăm la paștele orthodox cînd e debandadă rutieră totală. Am găsit locuri doar în curte, în picioare. Frate-mio a ajuns mai devreme. Tot în curte și în picioare era. Lumina se repartizase. La noi, catolicii (belgieni adevărați pentru cine știe bancul), nu e cu lumină din surse aproximative, din orientul apropiat, proteveuri, aeroporturi și sexagenari preafericiți. Noi, sîntem exact atît de fericiți cît vrem să fim la momentul respectiv. În plus, sursa luminii este irelevantă, importanță are cum o primești.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde pozeDECAT » Dum Apr 01, 2018 12:16 pm

In urma cu fo douajde ani am fost la o slujba d'asta de inviere la belgieni. Pe la miezu' noptii s-a terminat cam brusc, nu-mi aduc aminte de vreo distributie de lumina iar la plecare lumea a fost imbiata sa treaca pe langa niste masute unde zacea niste suc de portocale de la cutie, gata turnat in niste pahare de plastic. A fost inaltator si magic ... zic eu, ala agonstic sau de-a dreptul ateu :silent: .
http://www.pozeDECAT.wordpress.com
O soțietate fără prințipuri, va să zică că nu le are!
Avatar utilizator
pozeDECAT
Consilier
 
Mesaje: 3007
Membru din: Joi Aug 21, 2014 1:11 am
Localitate: Bucuresti
Has thanked: 9864 times
Been thanked: 8662 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 08, 2018 10:36 am

Paștele orthodox e mai obositor. Multă lălăială bisericească. Aparținătoarea a zis să stăm pînă zice popa: Hristos a înviat ! Pă principii de reciprocitate, am zis ok. Am frecat-o patruj de minute lîngă mașina de pompieri și popa tot nu dădea pă gornă constatarea eliberatoare. Pă laterală, unul fuma cu țigara palmată. Altul se chinuia să scoată vehiculul pă strada plină de oameni. Ce pușca lui, trebuie să ajungă cu lumina acasă. Faptul că circulația era oprită nu părea să aibă vreo semnificație pentru dînsul. Ne ducem lîngă ouăle cu beculețe. Popa îi dă înainte cu chestii bisericești, nici vorbă să zică cristos a înviat. Discret și ferm, mă taie pișarea. Probabil pentru că am stat lîngă mașina dă pompieri. Devin nervos. Mașina e tocma în parcarea de la penny. Vreo trei sute de metri dă mers. Presupun că la metrul 258 mă voi pișa pă mine. Aud în difuzoare: Cristos a înviat ! Plecăm. Agentul ne oprește la trecere. Ce știe dînsul de suferința mea. Ne dă verde. E răcoare. De regulă, la frig lucrurile se contractă. Clar, și vezica mea reacționează la fel, dar nu se poate contracta din pricina volumului de lichid ce o umple. Zona abdominală îmi e compromisă de tensiuni musculare. Dau să merg mai repede. Nu merge. Lumînarea e la mine și risc să sting lumina. Pun palma în față. Ating capacul de metal al candelei. Mă frige de mă piș pă mine. Paradoxul pascal constă în diferența cardinală între celebrarea lui, la nivel declarativ, în liniște și pace, cu pace în suflet, cu sufletul luminat, alături de cei dragi .... ș.a.m.d. și isteria colecttivă manifestă din piețe, supermarketuri, biserici și trafic. În rest, e ok. Ne întoarcem de la celebrarea ortodoxă a învierii. Pe buzăului, accident. BMW tunat cu o nu știu ce mașină. Sînt armonică. Ambele. Nu putem intra în cartier. Trei ambulanțe. Unii cu glugi vociferează la una. Alții, tot cu glugi, la alta. Trecem. Îmi aduc aminte, pă catedrală erau două steaguri tricolore. Cristos avea vocație planetară, nu tricoloră.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 15, 2018 10:18 pm

Întîlnire forum Thassos. One shot story. Vineri. Am plecat vineri, cu un ceas întîrziere. După treij de kilometri ne întoarcem la servis cu vehiculu. Cunoștințele mele tehnice, minimale și nefondate, mi-au șoptit că dacă a căzut aceul nu se mai răcește motorul. După un ceas ne punem din nou în mișcare. Aceeași destinație. Ăla mic adoarme. Cotim spre Țăndărei. Rămîn la opinia mea, unele orașe sînt inutile. Fetești, idem. Autostrada liberă. Zeiss. Ăla micu se cacă pă dînsul. Bombă biologică. Cînd naiba i-om fi dat mîncare chinezească ? Îl schimbăm și aerisim înainte de podul de la Agigea. Pornim pe ultimul sector de drum. Ceață. Intrăm în Mangalia. Ne încurcăm pă străduțe.Nici nu mă așteptam să ajungem din prima. Închid waze-ul, mă enervează cum sună în engleza americană strada vasile alecsandri. Coboară Claz și ne recuprerează. Super, etaj trei și fără lift. Noroc cu Claz, mă ajută la trolere. Adică le duce el. Recepționera drăguță. Apartamentul fain. Cadă mare, de neam prost. Îmi sticlesc ochii. Aparținătuarea mă dezarmează. Io nu intru în cada aia ! Cine știe cine a mai făcut baie în ea. Debifez din program activitatea aia. Tot răul spre bine, pot să consum alcool, ceapă și usturoi ! Se adună lumea. Copiii se joacă. Maturii beau. Vine callatis cu doamna callatis. Ne duc la un restaurant superb. Băutura o ducem noi. Bem, mîncăm și bem. Ne întoarcem la hotel unde numa bem. Povestim, ne rîdem și mai bem. Batem în cuie programul de a doua zi și mergem să ne culcăm. Ne culcăm și dormim. Să nu uit, am auzit și marea. n-am văzut-o din cauză de ceață deasă ca în poiezia cu Hiroșima dă jebeleanu. Sîmbătă. Mă scol fără să mă duară capu. Clar, nu am beut destul. E dimineață. Ies pă balcon să văd marea. Nexam. Tot ceață e. Coborîm. Trăiesc cu impresia că am luat cu mic dejun. De fapt, nu luasem cu mic dejun. Mîncăm micul dejun spre exasperarea unei bucătărese cu țîțe mari și ten închis. Să fie primit ! Mă duc și iau niște șuberekuri, ayram și bragă de la patiseria cu iz otoman de pe colțul străzii aflată la prima la dreapta și a doua la stînga. Rad un ayram rece. Bun ! Ne suim în vehicule. Nu știu cum naiba e ayramul ăsta, dar a traversat stomacul și intestinul subțire cu viteză mare. Warp faiv ! Acum, dă să iasă. De cîte ori apăs ambreiajul, mă duare în partea dreaptă și trebuie să mă încordez să nu fac ceea ce a făcut ăla micu vineri. Bag picioru, merg numa cu a patra și jur că următuarea mașină va fi cu cutie automată. Ajungem la ceva muzeu cu arme și radare în curte. Mă și văd ghemuit între o mitralieră și o vedetă militară. Vizavi, o unitate militară. Dacă sar gardul să fac teaba mare mă împușcă santinela în burtă. Mai jos, un Lukoil. Las aparținătorii la muzeu, sar în vehicul și mă refugiez la buda benzinăriei. Ohhhh, lassieee come hoooome ! Mă întorc la muzeu exact cînd vizita era gata. Am ratat primul obiectiv ! Mergem la Limanu. Conduc elegant, destins, schimb vitezele în mod normal. Fain loc. Beau un frape dumnezeisc. Jazz în surdină. Restul de ayram interacționează frapeul și revin la starea inițială. Noroc că au budă k lumea. Stau pă budă un sfert de oră. Oricum, se adunaseră multe mailuri și trebuia să le trec în revistă. Ce poate fi mai plăcut decît să stai pă budă și să navighezi pă net. Plecăm în vamă ... Oprim la doi mai să rezervăm o masă la un restaurant superfain. Rezevăm masa, Aterizăm în vama veche. E pustie. Cîțiva cocalari aprovizionează punctele comerciale. Mă năpădește amintirile și dau să plîng. Nu e genul meu. Ăla mare își udă picioarele în mare. Aparținătuarea e în sevraj. Răcește copilu ! Nu am de unde să cumpăr șosete și adidași. Cîțiva pleacă la bulgari să cumpere nectar. Restul rămînem în vamă și ne plimbăm ca sparții. Dambla, herr profesor, doamna callatis și suptsemnatu ne deșertăm bagajul de amintiri. Vin cei plecați în bulgaria. Era închis.Țară nasuală ! Grace se sacrifică, își dă jos șosetele și ăla mare le pune pă picioare. Mare doamnă, dau și haina dupe mine ! Plecăm la doi mai. Restaurantul e pă profil dă pește. Iau cotlet dă porc pă pat dă varză. Întreb aparținătuarea dacă vrea să conducă. Nu vrea. Cîcat, beau bere fără alcool. Dambla să rîde dă mine. Așa-s dacii. Teo, unde ești ? Plecăm. Bag șosetele ude în duzele de la aer și dau drumu la aer cald. În decît zece secunde, în mașină pute a caras putrezit. Mai nasol ca rahatu lu ăla micu.Pute rău în vehicul. Ajungem. Fiecare să retrage pentru odihnă. Văd un episod din MASH. Gabriel face un grup de discuții, pă uațap, pentru membrii forum Thassos care sînt la întîlnire. Îi băgăm și pă ăia care, din varii motive, n-au ajuns. Începem să ne rîdem on line. Ăla micu duarme. Îl iau p-ăla mare și facem o plimbare pă malu apei. Să vede. Nu mai e ceață. Discutăm ca maturii. Îmi vine greu. La hotelu de lîngă noi e un botez. Nasol. Ne adunăm și comandăm cîte ceva-uri la o chestie cu catering. Pițțe, șaorme și alte cele. Îi fac lu Dambla un cuba libre, dar pun rom cît cola și cola cît rom. Bun. Herr professor o arde pă Purcari roșu. Îi mai fac lu Dambla un cuba libre. La fel. E umezit la ochi. Ne trezim că deși sîntem în aceeași incintă, mai mult ne conversăm pă uațap. Fuck ! Vine haleala. Super. Multă și bună !
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde gabriel » Lun Apr 16, 2018 9:40 am

Si ca o continuare, nu stiu daca la mine a avut acelasi efect iaurtul facut in casa otomană dar in timp ce voi va plimbați prin vama, iar unii prin Bulgaria eu am ramas cu copilul care dormea in masina si cum stateam eu singurel pe langa masina si privind cum singurii cunoscuti din vama se depărtează .... își face efectul iaurtul care nu a înaintat rapid precum ayranul ci doar mai lent si cum ma taie toate nevoile nu mai pot decat sa strang bine încrucișând picioarele si sperând ca in vama spre Bulgaria sa nu fie coada pentru ca aparținătoarea plecase sa cumpere nectar...
In timp ce ochii imi ieșiseră ca la melc din cauza presiunii dintre picioare simt ca ma ia caldura.
Ma luminez cand vad ca se intorc “bulgarii” inițial am crezut ca tara vecina si-a inchis frontiera pentru ca au aparut foarte repede, dar ei deja făcuseră cumparaturi la 5 km de vama.
Sărim repede in masina si fugim la restaurantul superb care avea o buda superba tocmai buna de meditat.
Nu dureaza 5 min ca in buda superba intra un tip fredonând o melodie care dupa tonul vocii nu poate fi decat marele Dambla, mirosul era inca placut in buda, imediat apare si dl. Profesor care isi exprima tristețea ca pe usa budei e o mustață si nu e o puță asa cu ar fi normal pentru ca de profesorul nu are mustață dar puță sigur are.
Cum treburile au fost rezolvate si totul revine la normalul de dinaintea efectului iaurtului otoman intru in restaurant cu gândul la o ciorba de peste in timp ce dl. Profesor ma intreaba daca am dormit, iar eu ii spun ca am meditat pe un tron ..., mai departe s-a intamplat cum zice bine HHR...


Sent from my iPhone using Tapatalk
Avatar utilizator
gabriel
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 1880
Membru din: Vin Ian 24, 2014 12:10 am
Localitate: Bucuresti
Has thanked: 9686 times
Been thanked: 4224 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Joi Apr 19, 2018 11:55 am

Fac plimbarea de seară. Vreo trei kilometri. Ajuns în faţa casei şi îl văd pă vecinu cu lanterna sub Loganu dînsului. Eh, i s-o fi spart ceva ţeavă şi îi curge freonu sau lichidu dă frînă. Nimic grav. Îl salut şi mă salută. Mă întrebă dacă ştiu ce a găsit sub maşină. Nu ştiu. De unde naiba să ştiu. Cu un zîmbet larg îmi relatează că a găsit un şarpe. Îmi mai spune că şarpele a dispărut, probabil a urcat pă ceva ţevi în maşină. Răspund formal: să mai întîmplă, deşi în afară de mîţe fripte pă motor nu am auzit şi/sau citit. De fapt, e logic, şerpii stau la soare, adoră căldura ca orice animal cu sînge rece, aşa că, un motor de Logan ce radiază poate ţine loc de soare pentru o bucată de timp. Intru. În casă, aparţinătuarea stă în mijlocul bucătăriei cu privirea pierdută şi palidă. În loc de bine-ai venit acasă soţul meu drag şi iubit, îmi relatează că avem un şarpe în cartier. O dezarmez cu un „ştiam” aruncat în timp ce lepădam rucsacul în locul unde, de regulă, nu trebuie să lepăd rucsacul. Şi ce ai de gînd să faci, întreabă, vizibil vexată de tonul pasiv. Păi, ce să fac ? Nimic ! Lasă-l naibii, e în siguranţă, în motoru lu vecinu. Numa să nu îi strice distribuţia că, la cît de tipicar îl ştiu, o să pună şarpele pă post de curea dă distribuţie. Ochi pentru ochi, distribuţie pentru distribuţie ! Şi dacă vine peste noi ? Nu vine, nu are pă unde ! Inventariază rapid orificiile din imobil şi ridică problema canalizării. E nasol, la asta nu m-am gîndit. E posibil să fie şarpe dă apă şi atunci ipoteza devine plauzibilă. Nasol, întrevăd scurtarea drastică a timpului afectat lecturii pă budă. Mai e şi gura de aerisire pentru gaze. Aia e sus, n-ajunge şarpele la dînsa. Oricum, îi spun că trebuie să taie mîna maicii domnului, plantată în ideea de a avea ceva căţărător pă casă. E ca o invitaţie pentru şerpi. Preventiv, renunţăm la dînsa. Am mai putea să zidim gura de aerisire, dar asta e contravenţie. În plus, cu şarpele te mai poţi lupta, gazul te omoară fără luptă, un asasin mai discret ca un ninja. Îmi aduc aminte de aparatul de gonit animale. E cu ceva sunete care, de fapt, nu sunt sunete. Nu l-am instalat, încă, din respect pentru vecinii cu hamsteri. Hamsteru, dacă aude sunetele care, de fapt, nu sunt sunete, vrea să fugă şi dă cu capul de cuşcă pînă decedează. Poate are efect şi la şarpe. Brusc, văd şi partea bună a prezenţei unui şarpe în locuinţă, nu vom avea rozătoare ! Aparţinătuarea se încruntă şi îmi aruncă o privire sticloasă, ca de şarpe. Încerc o abordare duioasă şi fac recurs la literalismul biblic. O bag pă aia cu Eva, şarpele, fructul oprit … ş.a.m.d. şi conchid că între femei şi şerpi ar trebui să existe o relaţie simpatic-complice. Metaforismul conjunctural nu dă roade, aşa că, mi se spune scurt: du-te şi rezolvă cu şarpele ăla !
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Joi Apr 19, 2018 10:34 pm

Mă întorc de la birou. În fața casei, doi vecini stau lîngă loganul cu capota ridicată. Mă updatează cu ultimele știri. Șarpele a fost plimbat pînă la Galați și îndărăt. Sigur e șarpe brăilean, nu a coborît la Galați, chiar și șerpii a o doză de patriotism local. Din punct de vedere al procedurilor, sînt la faza de băgat apă cu presiune undeva sub aripă. Iau procedura din faza în care este și încep să-mi dau cu părerea. Practic, e singurul lucru la care mă pricep. Șarpele se strecoară, prin căblăraia și țevăraia de sub capotă, tocmai sub aripa opusă. Să dea naiba, știe mai bine ca un mecanic tot ceea ce a înghesuit producătorul sub capota vehiculului. În plus, dintr-un reflex mimetic, seamănă cu un tub de la instalația de aer condiționat murdar de praf. Simt nevoia să mă fac util și aduc un aparatul de gonit rozătoare, lătrăi și miorlăitoare. Nici-un efect. Aduc un spray de gîndaci. Nimic. Mă simt dator să țin vecinul alert, așa că, îi spun, fără menajamente, că prezența șarpelui scade drastic prețul loganului. Prin urmare, nu are rost să renunțe. Șarpele dă să iasă. Se încearcă o manevră cu sapa. Rezultat nesatisfăcător, doar pragul julit. Clar, a mai scăzut valoarea mașinii. Îmi amintesc de o poveste a bunicii. Un copil a adormit, în pădure, cu gura deschisă. Probabil avea polipii măriți. Un șarpe i-a intrat, pe gură, în stomac. Ca să scape, l-au atîrnat cu capul în jos deasupra unei farfurii cu lapte cald. Clar, încercăm și varianta asta. Stăm ca proastele și ne zgîin duăj dă minute la un recupient plin cu lapte, postat strategic sub ultimul loc în care fusese semnalată tîrîtoarea. Mai vin doi vecini. Sîntem deja patru în luptă cu lighioana. După juma de oră, mai vine un tip. Vine și paznicul cartierului. Începem să cimentăm o relație de castă pe criteriul scopului comun. Localizăm tîrîtoarea între radiatoare. Paznicul, cam nazist, vrea să bage sapa. Îl oprim. Nu înțelege. Îi explicăm cu majuscule că scoaterea șarpelui nu trebuie să împlice, necesarmente, distrugerea mașinii. Scoatem masca. Emblema cade singură. Așa e la Logan. Bagă unul mîna. Șarpele coboară în scut. Toată lumea e pe burtă. Ca la asediul Vidinului. Tocmai cînd dă să se înopteze, șarpele este capturat și expatriat din autovehiculul vecinului. Vorba unui prieten: de cîți bărbați e evoie să scoată un șarpe dintr-un Logan ?
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Vin Apr 27, 2018 12:41 pm

Merg la birou; dimineaţă, indecent de matinal. Traversez, pe diagonală, partea sud estică a parcului. Drumul mă scoate la o principală. Intru într-o băcănie cu rezonanţă de poveste. Tocmai se descarcă pîinea dintr-o dubiţă. Un tip plinuţ cară cîte două navete de pîine (tip/model: franzelă) acoperite cu tifon. Franzelele stau cuminţi în navetele vechi ca soldaţii încolonaţi pentru raport. Nu înţeleg rostul tifonului. Prezenţa dînsului e doar sugestivă. Sugerează ideea de igienă, discret, foarte discret. Tipul trînteşte navetele lîngă raionul de făinoase, undeva în fundul, scuzaţi termenul, băcăniei. Vine alt tip. Cu stînga ţine o factura. Cu dreapta ridică tifonul şi numără, prin atingere directă, franzelele. Numără din doi în doi. Sigur e economist. Face la fel şi cu a doua navetă. Conchide, lipseşte una. Grăsuţul dă fuga la furgon şi aduce o franzelă. Ad labam. E okey ? Okey! Mă uit în dreapta şi văd o vînzătoare, cu aer cuman-balcanic, cum şterge cîteva bucăţi de kaizer afumat cu un bureţel de spălat vase. Le şterge atent, probabil îi este teamă să nu le electrizeze. Simt cum se revoltă flora intestinală în mine şi părăsesc incinta.



Grădinăritul e o treabă mare, o treabă mare pentru oameni mari. Necesită un set de deprinderi şi nău-hauri pe care nu toată lumea le posedă. De dimineaţă, era un chelcă şoz în aer care-mi sugera grădinăreala. Am încercat să ud gazonul. De cinci ori a sărit furtunul din robinet. De trei ori m-a undat. De două ori m-am ferit la timp, după care am fost să-mi trag alţi nădragi. Clar, trebuie un adaptor ca să pot înfige temeinic furtunul în chestia aia prin care curge apa şi care, am aflat ulterior, că ar purta denumirea de ştuţ. Merg la magazinul de specialitate şi iau un adaptor. Elegant, fain, cu colier şi cheiţă. Mai iau o chestie de făcut găuri în pămînt, o săpăligă mică, nişte bulbi de flori, răsaduri de muşcate, floarea soarelui, cîteva ghivece şi o tonă dă pămînt dă flori. Buuun. Acasă, am dat să pun pămînt în ghivece. Am spart decît două, prin urmare, treaba a fost preluată de aparţinătuare. Am zis să tai o cracă din teiul din faţa casei. Am fost refuzat. Păi, dacă ai spart două ghivece e clar că nu pot fi lăsat să mă urc pă un scaun înarmat cu o foarfecă. Am zis să dau cu săpăliga în faţa curţii. Am fost refuzat pă motiv că voi reteza mînuţa maicii domnului, întîmplare ce mă va discredita moral şi religios pentru o veşnicie. Un sentiment de vagă inutilitate îmi dădea tîrcoale, aşa că, mi-am deschis o bere. Într-o fracţiune de secundă am fost reînsărcinat cu udatu. Să dea naiba, numai de chestii umede am parte. Am încercat să montez adaptorul. Nu era bun. Adică, era dînsul bun, dar nu pentru ştuţul meu, pardon, ştuţul nostru. Am invocat o serie de sfinţi din literatura orthodoxă, cîteva obiecte de cult (candelă, altar, ambele ale mamei adaptorului) şi, în fine, biserica, tot a mamei, adaptorului. Degeaba. Am fost umilit, aparţinătuarea a găsit alt dispozitiv. Ăla s-a potrivit. Am dat să văd un serial. Teveul a fost oprit cu mesajul: gata, a pornit apa, poţi uda. Mi-am mai deschis o bere şi am udat.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 29, 2018 7:34 pm

Mergem să luăm gresie de la ceva depot. Tăt famelionu. Dacă aveam cîine sau papagal, îi luam și pe dînșii. Cu mîța am fi făcut la fel. La intrarea în magazin, o domnișuară ne întreabă dacă dorim să particupăm la ceva concurs cu premii. Simplu, trebuie să relatăm o întîmplare hazoasă și cîștigăm o lanternă sau un joc darts. Îi spun domnișuarei că singura chestie hazoasă e că m-am însurat a doua oară. Clar, nu e de premiu. Aparținătuarea mi-l dă pă ăla micu și se bagă, cu ăla mare, la concurs. Prind cu urechea cum ăla mare bagă din top chestia cu șarpele și loganul. În secunda doi îi văd cu darts-ul în brațe zîmbind pentru fotografia comercială. Mergem la raionul de gresie. Găsim una faină, identică cu cea de pe terasa de la San Antonio (Thassos). Calculează aparținătuarea pă telefon și dă okeyul, ne trebuie unșpe cutii. Aduc un cărucior mare și căutăm un nene să le pună pă cărucior. Găsim un tip care ne zice că vine în zece minute. Trec zece minute. Nu vine. Încerc să încarc singur. Nu pot. Sînt pachete de cîte două și mușchii mei de intelectual nu mă ajută prea mult. Mă duc la tip și îl întreb de cînd trebuie să cronometrez cele zece minute. Aranjează ceva pe la raionul cu bormașini. Citesc pă mufarina dînsului că mi-ar fi tras o bormașină în figură, dar amabilitatea e printre sarcinile lui de servici(u). Vine și încarcă ce le unșpe cutii. Zîmbește și spune, gata. Dau să plec cu căruciorul. Fuck. Nici nu-l pot mișca. Aparținătuarea e undeva să-l scoată pă ăla micu de la raionul cu becuri. Mă mai opintesc de cîteva ori. Simt cum mi se prăbușește glicemia de efort. Aud, clar, cum i se rupe tipului de problema mea. Pînă la urmă, urnesc căruciorul și îl trag pînă la casă. Vine și aparținătuarea cu aparținătorii. Nu trebuie să plătim decît un bec spart. Trecem pe lîngă tipa cu concursul și îi spun că, în măsura în care mai e valabilă treaba, sînt în posesia unei întîmplări pretabilă competiției.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Joi Mai 03, 2018 12:28 pm

Meșterul a fost cît se poate de clar. Pentru început: un metru cub de nisip, un sac de ciment și niște plasă de Buzău cu ochiuri mici. Mi-am notat. Mergi matale la ieșirea din oraș, pă Buzăului, pînă în spălătoria lu intorlopu ics și găsești tot ce vrei. Deci, succesul începutului de lucrare depinde de dibăcia mea în procurarea materialelor necesare. Restul le luăm pe parcurs. E necesară asistența dînsului la cumpărare. Adică, io o să împing ca boul de cărucior și el o să-mi explice cu lux de amănunte de ce adezivul ics e mai bun decît adezivul igrec și de ce trebuie doi saci în loc de unul. Am o grămadă de întrebări, dar maestrul mă zorește. Hai, pînă una alta, te repezi matale și procuri astea. Nu de alta, dar pierdem timpul. Mă urc ca pruasta în vehicul, gîndindu-mă cum naiba bag în portbagaj un sac de ciment, un metru cub de nisip și plasa de Buzău. Noroc că plasa de Buzău e cu ochiuri mici. La nisip e problema. Volumul portbagajelor, la mașini, e exprimat în litri (niciodată nu am înțeles de ce) și nu mai sînt în posesia formulei de echivalență între metru cub și litru. Nu știu dacă am fost vreodată. Nu știu dacă există. Clar, nu sînt pregătit. Las mașina undeva pă vizavi de memento mori ceva magazin de pompe, pompe funebre și o iau la pas. Văd un depozit mare. Trec strada și intru. E întunecos și înghesuit, ca un bazar oriental. De sus, atîrnă, agățate de niște lanțuri, pietre abrazive și tot felul de fiare pentru construcții, cuie, ace, brice, carice. În alt loc sînt: furci, sape, topoare, suficiente pentru o răscoală. Pe paleți, stă cimentul, saci de cîte patruj dă kile. O doamnă între două vîrste, a treia și plus infinit, face legea în buncăr. Ce vă dau ? Păi, plasă de Buzău, .... Nu mai este, s-a terminat azi, dar aduc joi. Altceva ? Sînt descumpănit, continui, un sac de ciment, ... Nouășpe lei și ia-l de acolo. Un metru cub de nisip. Bine, zice madama. Încerc să-i explic că nu știu cum facem cu nisipul, cum îl băgăm în mașină. Ești nebun, zice duamna. Îți dau un număr de telefon, suni la el și vine mașina cu nisipul. Mi s-a luat o piatră de pe cord, nu mai trebuie să bag nisip în mașină. Mă piș pă mine la prima tentativă de a ridica sacul de ciment. La a doua tentativă, apare un nene și zice să trag mașina în buza depozitului. Te asiguri și întorci în loc, zice omul. Hai că-i simplu, nu e rutiera aici. Păi, e dungă continuă ! Sînt două, dar iei o singură amendă, rîde tipul de mine. Nu pot. Fac giratoriul din capăt și îmi încarcă cimentul. Sun la numărul de telefon. Deaaa, aud din capătul firului. Cît să fie și unde-i adresa ! Un metru cub la adresa ics. Trimit mașina în juma de oră zice stăpînul local al nisipului. Mai rămîne să văd de plasa de Buzău, cu ochiuri, ochiuri mici.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde mischaela » Joi Mai 03, 2018 1:19 pm

pai sa ai spor ...
de zidarie ne-am apucat si noi in wee ... asa ca era ziua muncii ...
o sa arat doar produsul finit ... cand o fi gata ... anul asta ... viitor, douazecidouazeci ...
mischaela
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 698
Membru din: Mie Mai 07, 2014 1:44 pm
Localitate: galati
Has thanked: 178 times
Been thanked: 1982 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde damblagiu » Vin Mai 04, 2018 12:40 pm

HHR scrie:Meșterul a fost cît se poate de clar.


Daca e doar o povestire si-a atins scopul. E haioasa, te inveseleste oricat ai fi de trist. Daca povestea contine si adevar, goneste-l pe meserias, ca nu e.
1.Ce dracu sa faci cu un sac de ciment la un metru cub de nisip. Nu ti ajunge nici pt o jumatate de ora de munca, in orice fel ai pune in opera combinatia respectiva.
2. Nimeni, care a avut de aface cat de putin cu constructiile, nu te trimite sa cumperi o "plasa de buzau cu ochiuri mici" Cea mai importanta caracteristica a unei "plase de buzau" este diametrul "sarmei" din care a fost confectionata. El nu a specificat nimic in sensul asta. Daca as fi fost vanzator la magazinul respectiv ti-as fi dat plasa cea mai scumpa adica cea cu diametrul de 10, poate chiar de 12 daca as fi avut. Sa-l fi vazut cum se chinuia sa o croiasca si se lupta cu ea sa o fixeze la pozitie. Nu exista ochiuri mari si ochiuri mici. Sunt ochiuri de 10/10 (100/100), 10/15 (100/150) si 20/20 (200/200). Exista si cazuri speciale cand se folosesc si alte dimensiuni fata de cele standard. Ar fi trebuit sa te avertizeze ca oricat te-ai fi straduit nu aveai cum sa transporti cu frumusetea ta de masina "plasa de buzau". Ori aveai portbagaj deasupra si facuta sul o legai acolo, dar cu riscuri sa-ti julesti masina, ori rabatai bancheta din spate si tot facuta sul o bagai acolo mergand cu hayonul deschis. In situatia asta iti f.@# tapiseria.
Bafta maxima in lucrarea inceputa!
Nu cere unei femei imposibilul. S-ar putea sa ti-l aduca
damblagiu
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 6365
Membru din: Mar Ian 07, 2014 10:28 pm
Localitate: Bucuresti
Has thanked: 10370 times
Been thanked: 13983 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde mischaela » Vin Mai 04, 2018 1:06 pm

hmmm ... plasa de buzau cred ca e ca parizerul de Tulcea :) sau mustarul de Tecuci :shh:
mischaela
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 698
Membru din: Mie Mai 07, 2014 1:44 pm
Localitate: galati
Has thanked: 178 times
Been thanked: 1982 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Vin Mai 04, 2018 2:42 pm

... sau ca, virgulă, covrigii de Buzău.

Dambla, meşterul e hobbyt, adică face chestiile astea ca hobby. La bază, lucrează în sistemul sanitar, la baza sistemului, adică e brancardier, cu el începe şi sfîrşeşte orice aventură spitalicească provincială. În plus, am mai luat un sac de ciment.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6189
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13832 times
Been thanked: 16774 times

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Bloguri

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 2 vizitatori